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Pa la gente aburrida
Para esos que no tienen otra cosa mejor que hacer que aburrirse o k rayarse aki llega super Sara....jajajajaja:D
estaria bien un espacio de chistes para reirnos y pasar el rato(cosa que se nos da muy bien a todos) así k ya esta dicho! a contar chistes!
Esto es una clase en un instituto y la profesora les hace decir ciudades de España por mimica y los demás alumnos tienen que adivinar de que ciudad se trata. Así que la profesora va llamando a los alumnos para que hagan su tarea. Cuando le toca a Sara la profesora le dice:
- Muy bien, Sara te toca a ti. - Sara se levanta y se pone delante de la clase para hacer su tarea:
- Oh si, ahhg, si sigue asi, oooooohhhh que bien, que bueno.....- la profesora la mira asustada y dice:
-Sara! se puede saber que estas haciendo?????
- Si, SARAGOZA!!!!(ZARAGOZA)
Siguiente ciste plis....y no os corteis!
Siempre hay que mirar el lado bueno de las personas. Aunque no lo muestren, lo tienen. Solo es cuestion de buscarlo.
Jajajaj muy bueno el chiste.. pero los siguientes un poco menos adultos porfas xD recuerden que hay chicos aquí ^^
Sara muy buena la iniciativa, pero mi problema es que no soy graciosa ni POR ESCRITO!! jajaj
Atte. María Dulce
Defensora honoraria de Severus Snape
vale mejor este???
Entra un hombre a una biblioteca, y le dice a la señora que atiende: ¿Dónde puedo encontrar el libro "Hombre, el ser más grandioso de la tierra"?
Y la señora le contesta: Al fondo de todo, en ciencia y ficción.
Siempre hay que mirar el lado bueno de las personas. Aunque no lo muestren, lo tienen. Solo es cuestion de buscarlo.
Feministas:
¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.
¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres.
¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.
Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos.
Siempre hay que mirar el lado bueno de las personas. Aunque no lo muestren, lo tienen. Solo es cuestion de buscarlo.
y el mejor de todos:
En un manicomio donde llega un doctor a visitar y en su recorrido ve a uno de los reclusos que esta cantando en una plaza y los demás locos están frente a él.
Al cabo de una hora el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía despaldas al público. El doctor le pregunta a uno de los reclusos que porqué se había dado la vuelta el cantante, a lo que éste le contesta.
“Ese loco se creía cassette y como ha terminado la cara A ahora esta en la B.”
Siempre hay que mirar el lado bueno de las personas. Aunque no lo muestren, lo tienen. Solo es cuestion de buscarlo.
JAjajaja muy buenos los feministas, en especial el de las ratas! Es una genial explicación para un tema que nos creó un mundo machista.
Atte. María Dulce
Defensora honoraria de Severus Snape
jajaja yo me sé varios muy malos!!!
¿Qué le dice una pelota a otra en el desierto?
- Cuidado, un captusssss.....
¿Qué le dice un tomate a otro en la nevera?
-¡Hola!
-¡Hala! un tomate que habla!!
Dos granos de arena en el desierto:
-Pss... no te vuelvas... pero creo que nos siguen...
xcierto, muy buenos los que pusistes sara!!
"ríe y el mundo reirá contigo, llora y llorarás solo"
¿Por qué los elefantes van todos juntos en manada?
Porque el del centro tiene la radio.
¿Y por qué cada tanto salen todos corriendo de estampida?
Porque van a comprar pilas para la radio.
Mátenme xD
Atte. María Dulce
Defensora honoraria de Severus Snape
jajaja
¿cual es el mejor escondite para un elefante???
"ríe y el mundo reirá contigo, llora y llorarás solo"
Detras de una palmera?????
jajajajajajajajaja
Un borracho está gritando en la playa:
¡Una ballena, una ballena!
Y van todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan al borracho:
"¿Donde está la ballena?"
Y le responde:
"No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una va llena."
Siempre hay que mirar el lado bueno de las personas. Aunque no lo muestren, lo tienen. Solo es cuestion de buscarlo.
No tengo idea.
Ahhhh no, ya sé!!! El trasero de Umbridge!! Jajajja
¿Cuántos squibs se necesitan para cambiar una lamparita de luz?
Cien, uno pone la lamparita y noventa y nueve giran la casa.
Atte. María Dulce
Defensora honoraria de Severus Snape
NO! detrás de otro elefante!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
jajajaajajuajajajajajaja muy bueno Duly!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Siempre hay que mirar el lado bueno de las personas. Aunque no lo muestren, lo tienen. Solo es cuestion de buscarlo.
noo... el mejor escondite de un elefante es... ¡detrás de dos cerezas!!!!
jajaja
¿habéis visto alguna vez algun elefante detrás de dos cerezas?? pues eso...
jajaj
yo me sabía los de:
¿Cuántos Rons se necesitan para cambiar una bombilla?
-Ron no sabe lo que es una bombilla.
¿Cuantas Hermiones se necesitan para cambiar una bombilla?
-¡En Hogwarts no funciona la electricidad! ¿Cuantas veces lo tengo que decir?
¿Cuantos Snapes se necesitan para cambiar una bombilla?
-Ninguno, castigaría a Neville para que lo hiciera él.
¿Cuantos Harrys se necesitan para cambiar una bombilla?
-Uno, él sujeta la bombilla y el mundo gira entorno a él.
"ríe y el mundo reirá contigo, llora y llorarás solo"
Tan muy buenos los chistes... no tengo ninguno por el momento, pero ya estoy buscando para colaborar
[bandereochile]
Punta Arenas - Chile
Jajajaj buenísimos todos! Me encantó el de Harry!
Atte. María Dulce
Defensora honoraria de Severus Snape
si... jajajaja.... a mi también... XD
"ríe y el mundo reirá contigo, llora y llorarás solo"
JAJAAJAJAJA stan muy bien todos, lastima k Solaris ha desaparecido del foro xk sino ya nos hubiera contado unos buenisimos, dond stara??
***la únika y verdadera Chica de Radcliffe***
Je je me gustó también el de Harry, aca en Venezuela pasa algo, de todo hacen un chiste por lo q son de corta vigencia, asi q querida Duly no me vayas a vetar pero no aguanto la tentación, estos me los mandaron hoy por internet.
Mierda en la cabeza ??:
Iba hugo chavez y el vice presidente vicente rangel dando un paseo por la plaza bolivar de caracas, cuando una paloma se caga encima de la cabeza de chavez, este le pregunta a rangel..¿ jose vicente q tengo en la cabeza? y rangel le responde.. MIERDA PRESIDENTE, chavez le dice.. por dentro noo, por fuera.
Napoleon :
Reunen al presidente de colombia, brasil y venezuela, para un test de intelencia, el presentador le dice a uribe.. saca una tarjeta presidente, y le lee la pregunta, ¿ quien descubrio a america?? uribe responde.. cristobal colon, muy bien riposto el encuestador, presidente lula saque su pregunta el presidente saca su tarjeta, el presentador le dice; deportes, cual ha sido el mejor futbolista del siglo XX?.. LULA responde, edison arantes do nacimiento pele. muy bien riposta el presentador, en la urna queda una sola tarjeta, el presentador le dice .. la suya señor chavez, pregunta..de historia universal ¿quien fue el general heroe en la batalla de waterloo. chavez se rasca la cabeza.. me dejaron la mas dura nooo.. a ver,,, y mira a jose vicente q la hacia gestos con la boca para q mirara una botella de brandy napoleon encima de una lavadora, y chavez miraba y no agarrraba la seña. el heroe de la batalla de waterlooooo, y miraba la lavadora y se rascaba la cabeza.. de pronto responde ! YA. EL GENERAL ELECTRIC !!!.
El actor :
Cuando chavez se muere va al cielo y san pedro le pide que se identifique, chavez tratando de enganar dice: soy Leonardo di Caprio. Y san pedro confundido llama a dios y le pregunta: oye dios tengo una duda: el titanic se hundio o se quemo ?
Reunion importante :
Se reunen; un japones, un gringo; y un venezolano, dice el japones" en japon nacel un ñiño sin una pielna y sel medalla de olo en jugos olompicos," dice el gringo," en america nacer ñiño sin un brazo y ser mejor pitcher en grandes ligas. dice le venezolano" en venezuela nacio un niño sin cabeza, agarramos un coco, lo rellenamos de mierda y se lo pusimos y ahora es presidente de la republica.
Su propia Tumba :
En un recorrido por las tierras expropiadas en Barinas,Hugo Rafael se tropieza y cae en una zanja muy profunda.... En seguida comienza a gritar :
-"Auxilio..auxilio...que alguien me saque de aquí...Auxiliooo".... Un campesino que pasaba por la zona escucha los gritos y se acerca a la zanja.
Hugo Rafael le dice: - "Ayúdame amigo, soy yo...el presidente. Caí en esta zanja y estoy mal herido".... El campesino lo observa con detenimiento, y después de un buen rato le dice: - "Mal herido, coño e' Madre?.... tu lo que estás es mal enterrao"
Oesed lenoz aro cut edon isara cut se onotse
Ok, si nadie arma lío por estos chistes no los saco... Igual no entendí nada porque yo apenas sé quién es el presidente de mi país (Argentina) y ahí nomás me quedo..!
Atte. María Dulce
Defensora honoraria de Severus Snape
JAJAJAJA... Muy buenos Oesed!!
Duly: ¿Cómo no vas a saber de Hugo chávez? aquí en México no es muy popular que digamos...
Ahí va un chiste que refleja un poquito (aunque no muy agradable) de mi México querido, pero ¿qué le vamos a hacer? a ver si les gusta:
Estan tres arqueólogos en Egipto, uno es americano, otro es alemán y el otro es mexicano. Acaban de descubrir una momia milenaria, y desean conocer su antiguedad, a lo que el americano dice:
"Hagámosle la prueba del carbono 14"
"No", dice el alemán, "mejor descifremos los jeroglíficos que hay en la tapa del sarcófago, así lo sabremos".
"Un momento" dice el mexicano. "Déjenme a solas con la momia por un rato. Con un poco de chile y un tehuacán, ¡¡habla porque habla!!"
Ojalá lo hayan entendido. Y si no, díganme y se los explico. Espero que no haya sido muy tonto.
Chao.
Sil
JAJAJJA k buenos los d Oesed y Sil.
"Prejidente!!!!!!!!!!" Va López Obrador, ya como presidente en su jet-privado, con sus cuates, Marcelo(su carnal) y Martí Batres, el capitan de la nave, va piloteando el artefacto, atravezando el oriente de la ciudad de mexico, de repente dice el peje: "Voy a tirar ejte billete de "dojientos pejos" para hacer felij a una familia pobre." A lo que dice Marcelo (su carnal): "Porque mejor no tiras 2 billetes de 100 pesos, y haces feliz a 2 familias >pobres." A lo cual, Martí Batres dice: "Mejor tira 10 billetes de 20 pesos, y haces feliz a 10 familias pobres mexicanas. El piloto, despues de estar oyendo tantas pendejadas, grita: "Porque no se tiran a Calderòn, Encinas y Ahumada, y dejan de estar chingando!!!"
***la únika y verdadera Chica de Radcliffe***
Lo he oído nombrar mucho en la televisión, pero la verdad, nunca me molesté en investigarlo.
Atte. María Dulce
Defensora honoraria de Severus Snape
La verdad es que son buenisimos!!!!!!!!!!!!!!jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
Flipo!yo puse este tema en plan coña y resulta k triunfa....jajajajajajajajaja mortal!estoy flipando en colores.....K fuerte!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Estas son tres hormigas que estaban en la calle, empieza a llover y se meten en una casa.
Una se metió en donde se guardaban los medicamentos, otra donde se lavaban las manos y otra en el retrete.
Por la mañana…
-Se despertó la de los medicamentos y dijo ¡oh que bien he dormido con el aroma de los medicamentos!
-La segunda dijo: ¡pues a mi me han despertado para lavarse las manos pero he dormido bien!
y la tercera: yo fatal; primero ha habido truenos luego ha empezado a llover agua amarilla y menos mal que me he agarrado a un tronquito marrón.
Siempre hay que mirar el lado bueno de las personas. Aunque no lo muestren, lo tienen. Solo es cuestion de buscarlo.
Otros mas de mi pais ggg
Reunionde de " cerebros ":
Se reunen .. la mama de vicente fox, la de alvaro uribe y la de chavez. le preguntan a la mama de uribe,¿señora con q alimento a alvarito q rs tan trabajador?? ella responde con leche de burra,le preguntan a la mama de fox, ¿ señora con q alimento a vicentico q es tan energico?? con leche de cabra respondio. .. dice la mama de chavez de razon.. yo al mio lo alimente con leche de magnecia philips, por eso es q la anda cagando en todas partes.
¿ usted sabe en q se parece un chavista inteligente a superman?? en q ninguno de los dos existen.
El mejor chiste:
vuenas taldezzz llo soi la profezora de la micion rovinson, bengo a enceñarle como podemos aprender a leel y a escrivir los mas rapido pocivle gracias al comandante chabes aprendi rapido
Chavez y Jaimito :
Chavez le dice a jaimito tu eres el de los cuentos
jaimito: no mi comandante yo soy el de los chistes, el de los cuentos es usted
chavez: es verdad que tu estas diciendo que cuando yo me muera me vas a escupir la tumba
jaimito: no mi comandante usted sabe que a mi no me gusta hacer colas.
El diablo :
Cuando chavez se muere no saben para donde enviarlo si para el cielo o para el infierno. Entonces el diablo y dios llegan a un acuerdo q va a estar 1 meses en el cielo y un mes en el infierno.
Pasa el mes en el cielo y es hora de q vaya al infierno; pasa un mes en el infierno, y casi 2 meses entonces dios decide llamar al infierno por q creia q el diablo lo iba a tener 2 meses alla para despues darselo 2 meses a dios, y cuando llama le pide a la secretaria q lo comunique con el diablo y ella le responde con cual de los 2? El panita de los cachos o el hijoeputa de la boina roja.
Los loros :
Habia una vez una viejita que tenia un loro anti-chavista y lo unico que sabia decir era que se muera chavez, y los vecinos de la viejita eran chavistas y le dijeron a la viejita calla a tu loro o lo matamos ! y el loro no paraba de gritar, la viejita preocupada se va a la iglesia y le dice al padre sobre el problema y el padre le dice: bueno vamos a ponerlo con mi loro que se sabe toda la misa y veremos que pasa en 2 semanas.A las 2 semanas la viejita vuelve y le dice al padre, que paso? y el padre responde, bueno cuando su loro dice que muera chavez el mio responde, te lo pedimos señor.
Las estampillas :
¿Por qué no se hacen estampillas con la imagen de Chávez?
Porque la gente no sabría de que lado escupirlas
Los Politicos dios y Chavez :
Saddam preguntó a Dios: ¿Cómo será IRAK de aquí a 4 años?
Dios respondió: Estará destruido por innumerables bombardeos norteamericanos.
Saddam se sentó y lloró.
Bush preguntó a Dios: ¿Cómo será los EUA de aquí a 4 años?
Dios respondió: Estará todo contaminado por innumerables ataques de bombas químicas de Osama Bin Laden.
Bush se sentó y lloró.
Chávez preguntó a Dios: ¿Cómo será Venezuela de aquí a 4 años, después de mi gobierno?
Dios se sentó y lloró...
Un borracho :
Un borracho está en la Plaza Bolívar gritando:
¡¡EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA, EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA!!!
Rápidamente, aparecen dos guardias presidenciales y le empiezan a dar de golpes por traición a la Patria, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
- ¡Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos!
Y los guardias presidenciales le contestaron:
- ¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos cual es el Hijo de Puta!!!
Otro borracho :
Llega un borrachito a Miraflores y habla con la Guardia Presidencial:
Apártense, voy a pasar... Yo quiero ser el nuevo Presidente de la República Bolivariaana meeesssma. ¡¡¡HIC!!!
¿Quéééé?, ¿Eres gafo..?, ¿Estás loco...?, ¿Eres retrasado mental..?, ¿Tienes excremento en la cabeza?
Ah... No, Que vá!!!! mejor no, no sabía que pedian tantos requisitos...¡HIP!
Mataron al cerdo :
Hugo Chávez y su chofer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente.
Chávez dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.
Una hora más tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarrillo en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
- ¿Qué pasó? - Preguntó el Presidente al chofer, y éste respondió:
- Bueno, el granjero me dió el vino, su mujer el cigarro, y su hermosa hija de 19 años me hizo el amor apasionadamente.
- Por Dios, ¿Qué les dijiste?
- Les dije: "Soy el chofer de Hugo Chávez y acabo de matar al cerdo".
Vendo cuerpo sin alma, el corazón roto y la inteligencia agotada. Os lo dejo barato, veo que hay mucha oferta en el mercado.
jajjajajajaja buenisimos k pasa k nadie se sabe mas xistes o esk soys todos unos rancios? darles caña k asi nos reimos un rato y le damos xispa al foro!
El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.
Siempre hay que mirar el lado bueno de las personas. Aunque no lo muestren, lo tienen. Solo es cuestion de buscarlo.
algo bueno has rescatado.....
aunque hace poco tuvimos una buena rista de chistes, siempre anima la cosa....
Una pareja de esposos dormía placidamente, excepto la mujer; que al día siguiente se levanta y le dice al esposo: "cariño, anoche cuando dormías, me estabas insultando "
A lo que el esposo contesta: "¿y quien te dijo que estaba durmiendo?".
¿en que se parecen los hombres a los perros? orinan en cualquier parte, se van siempre detras de una perra y cuando los hechas siempre vuelven hacia ti
¿EN QUE SE PARECE UN HOMBRE A UNA GAMBA? EN QUE SE APROVECHA TODO MENOS LA CABEZA.
no se me tomen a mal los chistes feministas, a la proxima me suelto unos cuatos machistas, pero es mas divertido picaros...
besos
pues si que me picaste, je je disfrútenlos
¿Porque la estatua de la libertad es una mujer? Porque necesitaban el cerebro hueco para poner el mirador.
En que se parece una mujer y un paracaidas.... En que solo sirven para abrirse
¿qué es un folio en blanco? Los derechos de una mujer
¿por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - porque sería un hombre.
¿cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - contándole un chiste el miércoles.
¿cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? - ninguno, eso es trabajo de mujeres.
¿cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - a quién le importa
Qué son 20 mujeres alineadas oreja con oreja? - un túnel de viento.
¿en que se parecen las mujeres a las hormigas? - en que si les tapas el agujero se ponen como locas.
¿por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - para poder acercarse más al fregadero.
¿cómo dar más libertad a una mujer? - ampliándole la cocina.
¿qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar.
¿en qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
¿por qué tienen las mujeres cuatro neuronas?... Una para cada fogón de la cocina.
¿como se sabe si una mujer ha usado el ordenador?... Por las manchas de tipp-ex en la pantalla.
¿cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla.
¿en qué se parecen las mujeres a los delfines?... En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado.
¿cuál es el miembro más largo de una mujer?... La escoba.
¿qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... Turismo.
Vendo cuerpo sin alma, el corazón roto y la inteligencia agotada. Os lo dejo barato, veo que hay mucha oferta en el mercado.
bien, bien, habra rebancaha..... jejejejeje
de momento he encontrado esto, es el relato de una mujer, que hizo lo mejor que podia hacer....jeje
Salgo de la ducha….. me miro al espejo y pienso en voz alta:
“!Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!”.
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
“¡No es verdad!”, como dice normalmente, dice:”Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos”.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
“¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?”
Y él me contesta:
“Tienes que hacerlo todos los días durante varios años”.
Le digo:
“¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:
“Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?.
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.
Me estas vacilando?
¿QUÉ DIJO DIOS DESPUES DE CREAR A LA MUJER?
La práctica trae la perfección...
¿QUE DIJO DIOS DESPUÉS DE CREAR AL HOMBRE?
Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor.
UN HOMBRE PREGUNTÓ A DIOS: ¿POR QUE USTED HIZO A LA MUJER TAN BONITA?
Dios: para que usted pudiera amarla.
Hombre: Pero, ¿ POR QUE LA HIZO TAN BURRA?
Dios: para que ella pudiera amarlo.
¿QUÉ HAY EN COMUN ENTRE LOS HOMBRES QUE FRECUENTAN BARES DE SOLTEROS?
Todos son casados.
¿CUANDO UN HOMBRE DEMUESTRA QUE TIENE PLANES PARA EL FUTURO?
Cuando compra 2 cajas de cerveza.
Por que existe el machismo? - Porque de ilusiones también se vive
Que es lo que hace que todos los hombres sean hermosos? - La oscuridad.
Por que a los hombres les gustan tanto los autos y las motos? - Porque son lo único que pueden manejar.
En que se parece un hombre al "Windows"? - En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.
Cuando pierde un hombre el 90% de su inteligencia? -Cuando enviuda. - Y el otro 10%? -- Cuando se le muere el perro.
Porque los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas? - Para que los entiendan los hombres.
Cuales son las medidas perfectas de un hombre? - 80-2-80... (80 anos, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)
Por que cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro? - Porque el sonido no se propaga en el vacio.
Por que casi todos los taxistas son hombres y no mujeres? - Porque la bestialidad es un requisito indispensable.
Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas? - Porque si no, se aplastarían el cerebro.
Por que los hombres son inútiles? - Porque tienen tetas y no dan leche - Porque tienen pajarito y no cantan - Porque tienen pelotas y no ruedan
Siempre hay que mirar el lado bueno de las personas. Aunque no lo muestren, lo tienen. Solo es cuestion de buscarlo.
Así que a OESED le gustan los chistes de género, pues aca te dejo algunos:
¿Qué hace un hombre leyendo una hoja en blanco?, Leyendo sus cualidades.
Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez. Antes de empezar, ella le dice:
"¿Eres médico, verdad?"
"¿Cómo lo has adivinado?"
"Por tu forma de lavarte las manos".
"¡Qué chica más inteligente y observadora!", contesta él sonriendo.
Al terminar, ella dice:
"¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?"
"¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?"
"¡Porque no he sentido nada!"
Por que el hombre ladea la cabeza para pensar? - Para que sus dos neuronas hagan contacto.
Por que la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero? - Porque no existe una moneda tan pequeña.
Por que se suspendería la practica de la circuncisión? - Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.
Cuales son las medidas perfectas de un hombre? - 80-2-80... (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)
Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel. El esposo le escribe a su esposa, "dame la cena" y ella le escribe "ya está". Cuando se acuestan él le escribe "despiérteme a las 7:00" y ella le escribe "está bien".
Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice "son las 7:00, despiértate".
"LA ANTIGUA TEORIA ERA: "CASATE CON UN HOMBRE MAYOR PORQUE SON MADUROS", PERO LA NUEVA TEORIA ES: "LOS HOMBRES NO MADURAN, CASATE CON UN HOMBRE JOVEN."
Una señora entra en una armería.
Buenos días. Quería una escopeta para mi marido.
¿Le ha dicho de que calibre?
¿Qué dice? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar
¿Que es un grano en el pene de un hombre?
* Un tumor cerebral.
¿Por que los hombres tienen que estudiar en un submarino?
* Porque en el fondo, pero bien en el fondo, son algo inteligentes.
¿les gustaron?
[risa01]
[bandereochile]
Punta Arenas - Chile
WOW,si que os picais todos rapido....
uno que me contaron de mi ciudad....
pero no tiene fundamento para nadie que me conozca jeje
Dios se dispuso a hacer Granada:
-Voy a poner una ciudad desde donde quien quiera ir a la playa tarde media hora y si quiere subir al pico mas alto de la peninsula a esquiar tarde otra media hora.
le voy a poner un ambiente de gitaneo en el Albaicin, rural en el Sacromonte, y los misterios de la Alhambra... ahora que por joder,la gente que la habite tendrá una mala leche de la ostia.
ni gracia, no sé de donde se sacan esa fama para los granadinos, jejeje.
os dejo unos monologos....
Muy buena la Eva Hache!
HOs voy a dejar tambn yo unos que bueno no son monologos son imitaciones...conoceís a Paco León? pos aki lo teneis en Homo zapping
Y mi favorita:
Siempre hay que mirar el lado bueno de las personas. Aunque no lo muestren, lo tienen. Solo es cuestion de buscarlo.
hola a todos soy una chica muy aburrida que no le gusta salir, me tienen esclavizada en mi casa y tengo como 200 años y toneladas
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